was mich bewegt

Ich habe mich irgendwie noch nie so schrecklich nach Stups gesehnt. Noch nie in den letzten vielen vielen Monaten. Ich glaube, es vergeht kein Tag an dem ich nicht an ihn denke und keine Nacht in der er nicht meine Träume verschönert.

Ich will Stups!

Naja... es gibt schon dumme Sachen, ich frage mich bis heute, wieso es alles so gelaufen ist. Ich frage mich, wieso ich nicht in dieser einen Sache Glück haben konnte. Ich wäre für ihn gestorben... und selbst jetzt würde ich immernoch eine Menge für ihn tun, damit er mich endlich liebt.

Und das alles nur, weil ich ihn liebe!

Tja... das war also ein Donnerstag. Nein, es ist ein Donnerstag. Ich komme irgendwie gar nicht mehr dazu, regelmäßig zu schreiben.

Ich frage mich, wie es weitergehen soll. Gestern Abend hatten wir die Besprechung für den 11. Jahrgang und insgesammt für die Oberstufe. Herr Bontjes hatte irgendwie wirklich keine Ahnung von dem, was er da geredet hat. Aber das soll mir ja egal sein.

Viel mehr geht es darum, dass wir zwei Profile dann wählen sollen und wenn wir Pech haben in die zweite Wahl kommen. Ich meine, wenn ich ins sprachliche Profil komme, kann ich echt abbrechen und arbeitslos den Staat ausnutzen. Ich weiß nicht, wie man sich sowas ausdenken kann. Erst gibt es keinen Französischkurs für Anfänger und dann noch solche Sachen... nee das geht echt zuweit.

Am Wochenende muss ich ernsthaft mal anfangen Bewerbungen zu schreiben. Bzw. ich suche am besten nachher Telefonummern raus und rufe da morgen an, damit ich weiß, was die haben wollen etc. Damit die so begeistert sind, dass ich spätestens im April 2009 Arbeit habe. Ich würde so gerne nach Braunschweig, Hildesheim oder Hamburg. Auf jeden Fall in der Nähe meiner Familie bleiben.

Irgendwie staune ich darüber, dass das alles so schnell auf mich zukam. Ich weiß noch, wie ich in der 7. Klasse dachte: Wow, du musst nur noch 7 Jahre zu Schule, dann hast du Abi. Und jetzt naja... sind es nur noch 3 Jahre und ich weiß nicht einmal, ob ich das Abi überhaupt schaffen könnte, wenn ich es wollte. Klar, ich würde mich glücklich fühlen, ich möchte da vorne stehen und eine Rose und mein Zeugnis bekommen. Ich möchte mit meiner Familie auf den Abiball, aber irgendwo ist das gleichzeitig der Gedanke, lieber den richtigen Job zu haben, als mich jetzt noch jahrelang durch die Schule zu quälen. Ich bin mit dieser Situation irgendwie überfordert.

Gestern Nachmittag war ich auf dem TU-Sportfest als Sanitäterin mit Julia, Niko, Janni, Patrick und Kathrin. Ja war eine ganz nette Sache, aber ich bin dann ja früher gegangen. Es ist aber ansich nichts wirklich passiert, wie gut. Janni ist zur Zeit irgendwie seltsam freundlich. Naja ansich soll es mich ja nicht stören und das Wochenende mit ihm wird sicherlich auch witzig: Es steht jetzt halt ganz sicher fest, dass wir von Samstag auf Sonntag in Brunnenbachsmühle auf diesem Indianerzeltplatz pennen. Ja klar, wir teilen uns alle in Grüppchen und feiern halt unsere eigene Party, aber das ist ja egal, denke ich mir so. Ich hab meinen Spaß und ich habe auch meinen Spaß mit meinen FREUNDEn.

Wie man merkt, dass Leben macht einem echt viel FREUDE. Ich weiß nicht, wie man sich so einen Schwachfug ausdenken kann. Ich meine, wo bitte ist der Sinn im Leben? Naja wahrscheinlich Schmerz empfinden und ertragen lernen. Lieben und nicht geliebt werden lernen. Alles tolle, tolle Sachen.

Gleich werde ich dann mal zu Julie gehen, damit wir beiden Physik machen. Also wir sollen am Montag ein Referat über die Wirkung von radioaktiven Strahlen auf den Körper machen. Ja wirklich sehr großartig. Ich will eigentlich nur zu Stups und sonst nichts. Naja... oder sterben, das wäre auch noch ein Angebot, was ich annehmen würde. :) Nee... eigentlich gar nicht, so schlimm ist das Leben wirklich nicht, wenn man bessere Aussichten für die Zukunft hätte, nicht auf so einer beschissenen Schule wäre und ansonsten auch mal Glück hätte oder wenigstens schulisch begabt wäre, also naja... man muss halt auch mal Erfolg haben, sonst verliert man eben die Movitation (ihr wisst ja, was ich meine).

Das Wochenende war so ganz nett... am Freitagnachmittag war ich auf der Zeugnisverleihung der Abituriennten. Das war der Tag der grausamen Krawatten. Joa... naja war halt ganz schön und vor allem ging es mir danach wieder besser. Meine Beine bzw. meine Psyche ist zur Zeit mal wieder am Boden, richtig schlimm sozusagen. Mir gehts halt so im Groben und Ganzen ziemlich beschissen. In der 6. Stunde am Freitag wurde uns gesagt, dass wir wirklich gemischt werden und außerdem zickt Anna die ganze Zeit rum und ich kapiere es einfach nicht. Was haben wir denn bitte getan? Julia hat ihre Meinung gesagt und das war in diesem Fall völlig richtig, was sie gesagt hat. Und wir? Wir haben sie auf diesen Gruppenzettel geschrieben, aber wo ist das Problem? Naja wenn sie es nicht will, dann schreiben wir sie morgen halt nicht wieder auf den neuen Zettel drauf, wir dürfen schließlich eh nur vierer Gruppen bilden.

Also nach dieser Verkündung war ich sehr depri und aggressiv drauf. In meinem Kopf gingen alle Gedanken darum, wie ich mir am besten viele Schmerzen zufügen kann und irgendwie habe ich nur noch nach irgendeiner Waffe gesucht, einem Messer oder irgendwas. Ich wäre so gerne gestorben, weil ich keinen Sinn mehr im Leben gesehen habe. Und ich war traurig, dass ich etwas, was ich unbedingt will, wahrscheinlich aufgeben werde und das nur, weil Julia keine Zeit hatte an dem Nachmittag kurzfristig. Als ich den letzten Weg alleine gegangen bin, hab ich geheult. Ich konnte einfach nicht mehr.

Tja nach einigen Diskussionen mit Papa bin ich dann doch zu der Verleihung gegangen und es war irgendwie schön... also es war gut, dass ich da war. Das gehört nunmal zum Leben dazu. Zumindest zu meinem: Stups ist mein Leben!

Samstag war ich dann doch nicht bei Mama bei dem Seminar, eigentlich schade, aber sie hat trotzdem das für mich getan, was ich mir gewünscht habe und ich bin fasziniert davon. Naja SYMPATIE eben... was bedeutet das schon? Nichts :'-( Aber eines tut diese Sache mit mir, ich habe neue Hoffnung geschöpft und es geht mir wieder ziemlich gut.

Gestern Abend war ich dann mit Mama noch in der Pizzeria. Ja, mein Essen war sehr lecker, also wer es wissen will. Auch wenn irgendwie sau viel Knoblauch darin war, aber das hab ich trotzdem überlebt. Extra für Stups... Stups, Stups, Stups.

Als ich heute morgen aufgewacht bin, habe ich an Stups gedacht. An Stups und den Traum, den ich mit Stups geträumt hatte. Inzwischen weiß ich nur noch, dass ich von Stups geträumt habe, aber nicht mehr was. Leider. Aber immerhin weiß ich meine Gedanken noch, ich bin so stolz.

Ich war dann zum "Frühstück" nochmal bei Mama und als ich nach Hause kam, backte Papa Kuchen und als der Kuchen fertig war, sind wir zu dem dummen Umzug vom Harzfest gegangen, weil wir den "Offizier" sehen wollten, aber die Feuerwehr war natürlich ganz am Anfang gegangen und wir haben nur noch die Schlusslichter gesehen. Schade! Und das was wir gesehen haben, war totöde.

Mhhh... der Kuchen war irgendwie leider nicht so lecker und dementsprechend auch nicht auf einmal alle. ;) Ich habe dann noch ein bisschen Holz gehackt und Papa geholfen einen Baumstumpf zu "zupfen" und dann habe ich noch ein paar Fotos gemacht von mir und von Blumen. Tja, das war mein Wochenende. Erlebnisreich, nett und doch schrecklich.

Ich vermisse Stups und sehne mich verdammt nochmal nach ihm und das richtig dolle... tja... Stups, mein Engel!

So... heute ist also ein Donnerstag, mal wieder. Ach herje... ich möchte heute nicht beten, ich bin nicht in der Stimmung. Ich bin zu nichts in der Stimmung. Ich will allerhöchstens schlafen oder jede Menge Sekt trinken oder andere böse Sachen machen, die ich nicht tun sollte. Irgendwas um einfach nicht nachzudenken oder Glück zu empfinden, um zu wissen, dass da noch andere Gefühle, außer Sehnsucht und Schmerz sind. Vielleicht einfach nur Glück.

Das klingt schrecklich einfach, aber das ist es irgendwie zur Zeit nicht, nicht wenn man über die Klassenteilung und überhaupt unsere Klasse nachdenkt. Die Jungs sind drei Schritte nach hinten gegangen in ihrer Entwicklung. Hilfe, ich hab sie das letzte mal in so einem präpubertären Zustand erlebt, als wir in der 8. Klasse oder so waren. Und die Mädchen genauso, nur am rumzicken. Vielleicht haben sie ja alle grad ihre Tage ;)

Morgen ist die Besprechung in der 6. Stunde, wie das nun wegen der Klassenteilung ist und ich hoffe, dass wir nicht getrennt werden, ich hoffe es so sehr. Ja sicher wollen wir uns zur Zeit alle an die Gurgel springen und es gibt Dinge, die einfach nur nerven, aber letztendlich wäre es so geil, wenn wir alle so zusammen bleiben würden, wie wir jetzt gerade sind.

Tja und heute ging es wieder einmal um die Abschlussfeier. Ich wünschte, wir würden uns diesen Mist ganz sparen. Aber ich will über dieses Problem nicht näher etwas schreiben. Ich habe zwar auch etwas damit zutun, aber außer dass es mich auch ankotzt und fertig macht, will ich mich dazu hier nicht weiter äußern.

Die letzten beiden Tage waren einfach geil. Nunja... nicht unbedingt, eher die letzten beiden Abende. Ab 20 Uhr hat der WPK Kuhnhenn jeweils das Musical "Grease" aufgeführt und es war einfach nur geil. Endgeil. Ich war so voll von Endorphinen und das ist so das absolut geniale Gefühl. Da hat es einem richtig in den Fingern gekribbelt auch mal irgendwie Theater zu spielen oder wenigstens mit Party zu machen auf der Bühne. Julie und ich waren Sanis und haben Fotos gemacht, so wie Anna K. gefilmt hat. Also das war wirklich empfehlenswert!!!

Tja und nun... ich mache mir Sorgen um mein Zeugnis, was um einiges schlechter sein wird, als das letzte. Ach Mist, aber irgendwie wird das schon okay, ich meine, ich kann ja jetzt eh nichts mehr tun, vielleicht sollte man sich im nächsten Jahr einfach mal auf den Arsch setzten und lernen, weil man ja alt genug ist, um zu wissen, dass man lernen muss, wenn man was zustande bringen will. Ein mich tief treffendes Zitat von Julia.

Und nun werde ich den KRIESENNOTSTAND IM INDIANERSTAMM ausrufen, weil alle rumspinnen... und ich auf den ganzen Scheiß keinen Bock mehr hab...